اوقات كتير زحمة الحياة ومشاكلها بتعمي عينينا عن حاجات كتير حلوة مليانة بهجة وفرحة زي دعوة حلوة من حد متعرفوش او طفلة صغيرة ترميلك بوسة في الهوا وتضحكلك في عز قلقك وخوفك..ده في حد ذاته رزق ربنا بعته احمد ربنا عليه
وانا بعيد شريط حياتي قدامي اكتشفت ان كل قراراتي او معظمها يعني كنت باخدها بطلوع الروح وبعد مقاومة كبيرة جدا من اللي حواليا وكلمات من نوع انتي عقلك فين ..محدش عاقل بيعمل كده..انتي مش عارفة مصلحتك..الناس هتقول ايه..مبتسمعيش نصايح حد ودماغك تعباكي..وهكذا واكتشفت برده ان رغم كل المقاومة دي ورغم طلوع الروح ده الا اني باخد قراراتي وبنفذها
منكرش بتيجي عليا اوقات كتير اما بقع بقول هو انا اصلا صح؟؟؟ بس برجع واقول اللي خللى ربنا يديني القوة اني اقاوم كل ده هاجي دلوقتي وارجع في كلامي ..لا انا صح..وحتى لو مش صح كفاني شرف المحاولة عشان مجيش في يوم من الايام اقول لنفسي ماذا لو؟ دي حياتي انا بس
ده الواحد طلع fighter وهو مش واخد باله
اوقات كتير شحني الذاتي بيخلص ومبعرفش اشحن نفسي بنفسي لاني في الغالب مبقدرش اعتمد على حد عشان يشحن طاقتي بالعكس معظم اللي حواليا بياخدوا من طاقتي وثقتي بنفسي فبحتاج شحن كتير كل فترة..السؤال هنا لما الشحن يخلص وشاحني الذاتي اضعف من انه يشحني اعمل اييييييييه؟؟؟
حاسة اني متقلبة مع نفسي اوي ساعات ارفعها لفوق جدا وقت ما اكون راضية عنها واوقات تانية انزل بيها الارض لما اكون غضبانة منها ..الموضوع ده مجهد اوي
انا عارفة اني عملت حاجات كتير..و استمتعت بحاجات كتير في حياتي ..بس رغم كل ده لسه حاسة جوايا حاجات اكتر عاوزة اعملها..وحاجات اكتر واكتر عاوزة اديها
مبحبش حياتي تكون راكدة ودايما عندي احساس ان ورايا حاجة حتى لو مش ورايا حاجة وده في حد ذاته بيحط عليا ضغط كبير اكني في سباق دايم بس مع مين مش عارفة
عندي حالة عدم رضا عن نفسي رغم اني عمري ما كنت كده وكنت دايما راضية جدا عن نفسي بس معرفش ليه الاحساس ده مسيطر عليا جدا الايام دي
في اللحظة دي بالذات حاسة اني قاعدة وببص عليا من بره وبحاول احللني عشان اسبر اغواري يمكن الاقي الحتة المضلمة واعرف انورها
نفسي في حالة من السلام والهدوء وراحة البال
وبرده نفسي ابقى لوحدي من غير كلمة مالك ولا لوحدك ليه ولا انتي اتغيرتي اوي.. وهو مين مبيتغيرش بس؟؟!!
بكره نظرة البعض ان لمجرد ان حياتي خالية من الحاجات اللي منغصة عليهم هم حياتهم او اني عندي القدرة اني اخد قرارات هم ما اخدوهاش يبقى انا مرتاحة البال... محدش عارف الي جوة غير ربنا .. ياجماعة ما خفي كان اعظم فدعوني احيا بسلام
اعترف اني متعبة جداااا
كان عندي قدرة على الاستمتاع بابسط الاشياء وكمان بث البهجة في اللي حواليا بس للاسف القدرة دي راحت..ودي حاجة مسببالي ازمة كبيرة جدا..غير لوم الاخرين واكني آلة بث بهجة في الغير..عفوا ايها السادة الآلة خارج نطاق الخدمة حاليا
مفتقدة اني اسمع الراديو في بيت جدتي وجدي الله يرحمهم وانام على صوته
عاوزة افرح..انبسط..احس ان ليا بصمة في حياة احدهم
لو قارنت افكار مبعثرة1 او2 بافكار مبعثرة - 8 هعرف اني اتغيرت كتييييير اوي
بس خلاص
هناك تعليق واحد:
الزمن مش بيسيب حاجة على حالها اهم حاجة بس انت اللى ماتسبناش مهما الزمن اتغير :)
تحياتى
إرسال تعليق