انا...احبك

قررت اليوم ان اكتب عنك ..نعم لا تتعجبي سأكتب عنك
ولم لا؟
اعترف ان حروفي لم تخل من بعض توبيخ لك او بعض تلميح لشئ اقترفتيه او حلمتي به او شعرتي به
كلها تلميحات و لكن لم اكتب صراحة عنك
لا اعرف لماذا ..قد يكون خجل او خوف او عدم قدرة على التعبير بجراة و الكتابة عنك
نفسي...
نعم سأكتب اليوم عنك يا نفسي
لماذا اراني متحيرة خائفة لا ادري ماذا اختار من كلمات و حروف ؟
لماذا امامك اشعر برهبة و حاجز يمنعني من الكتابة عنك؟
الهذا الحد اعتدت الكتمان و عدم البوح و مصارحة نفسي بنفسي؟
حسنا..سأحاول
سأقف الان امام المرآة و انظر اليك و اصفك..لا لا سأغمض عيني و اخرج منك و انظر اليك من بعيد
كأي بطلة من بطلاتي
تجلسين الان تحتسين الشاي بلبن كعادتك و تبتسمين كلما تذكرت عشقك له و تعجب من حولك من ادمانك له دون كل المشروبات
تحملقين في الشاشة تفكرين فيما تختارينه من حروف و كلمات و كعادتك يمتلئ رأسك بصخب عجيب لا يتوقف يهاجمك ليل نهار و كانك في حوار دائم لا ينتهي
تتذكرين كل ما مر بك من احداث و تحللين و تفكرين
يا الهي ما هذا الصخب؟؟؟ لم لا تصمتين لحظة و تركزين تفكيرك فيما ستكتبين؟
ما اصعب ان تكتب عن نفسك لا تدري هل ستصف نفسك من الناحية الشكلية ام من الناحية العقلية ام الناحية النفسية
هل ستسرد ما مر بك من احداث ام من عرفك من اشخاص ام ما قاله الكثيرون عنك و لك ام ..ام ..ام
ساتذكر الان قول احدهم لك منذ سنوات طوال "انتي جدعة" حينها نظرت له و ابتسمت وانت لا تدرين احقا انت "جدعة"
دعيني الان اقولها لك "انت جدعة يا شيماء"
لم تكوني يوما تافهة او مدللة او عديمة المسئولية
منذ ان  كنتي صغيرة و انت رغم انك مدللة العائلة الا ان الجميع يعرف من هي شيماء و كيف تتصرف و كيف هو عقلها
كنت اتعجب لم يضعونك في هذا القالب الذي تشعرين معه انك جادة اكثر من اللازم حتى وقت المرح و اللهو
كنت تختنقين من هذا القالب و رغم ذلك لم تنجحي يوما ان تخرجي منه فهو - وعليك ان تعترفي- انت فكيف ستخرجين من نفسك
مع كل صفعة تسقطين و لكن سرعان ما تقومي من جديد و كأنك في تحد مع نفسك او مع من صفعك انك قوية و انك ابدا لن تسقطي
دعيني اواجهك بالحقيقة انت كنت تسقطين و تبكين و تصرخين و لكن بداخلك فقط
لا ادري هل احببتي هذا القالب الذي وضعوكي فيه ام ان كبريائك منعك من ان تصرخي او تظهري لحظة ان احدا هزمك
كنت اراقبك من بعيد و اشفق عليك و انا اراك تنتهزين لحظة وجودك وحدك لتبكين ثم تكتمين انفاسك خوفا من ان يسمع احد صوت نشيجك
تتقلبين في فراشك و دموعك تنهمرعلى خدك ثم تحتضنين نفسك لتذهبي في نوم مجهد  ملئ بالكوابيس ثم تقومي بعدها لتتوجهي الى عملك و يشيد الجميع بلون ردائك و جمال مظهرك
دعيني اهمس في اذنيك لحظة "لا مانع من ان تكوني ضعيفة في بعض الاوقات فالضعف يشفي احيانا"
ابدا لا تظني اني اعاتبك او انتقدك ابدا فانا معجبة بك للغاية و اقف احيانا مشدوهة امامك ...ما هذه القوة والكبرياء التي تواجهين بها العالم ام انه عند؟
دعيني ايضا اعجب بتلك ال..لا ادري لها تعبيرا اخر سوى "النضافة" التي تواجهين بها هذا العالم الذي رأيت فيه الكثير من القذراة
تترفعين عما به من حقارة و دناءة و سقوط ..ابدا لم تكوني يوما دنيئة او خبيثة او ظلمتي او انتقمتي و لم تسمحي لقذارة الاخرين ان تغير من معدنك النظيف
هذا لا يعني انك لم تعطي كل احد على قدره ولم تتعاملي مع حقارتهم بالصد احيانا و بالصلابة و الترفع احيانا اخرى و لكن مررت بكل ما مررتي به وابدا لم  تنحني
احيانا اشعر انك في زمن غير الزمن و انك لا تنتمين لهذا العالم او ان مكانك مع اخرين ..لا ادري قد يكون هذا سبب تعبك و الصفعات  المتكررة التي تأخذينها الواحدة بعد الاخرى
تصطدمين دائما بارض الواقع الذي يبعد كل البعد عن واقعك
احيانا اود لو اصفعك و اقول لك افيقي ايتها الحالمة هذا هو الواقع و هؤلاء هم الناس انزلي من هذه اليوتوبيا العقيمة التي تعيشين فيها
ثم سرعان ما اشفق عليك لاني اعرف انك ابدا لن تستطيعي ان تتلوثي فانت هكذا خلقتي
اعرف ايضا انك حائرة و كأنك في بحث دائم عن شئ ما لا تعرفينه فلو عرفتيه قطعا سترتاحي ولكنك دائمة البحث و الحيرة وتضحكين و تقولين اذا وجدته سأعرفه ..ما هذا الذي ستجدينه؟ وما هذا الذي تبحثين عنه من الاساس؟
تلك الحيرة و هذه الصدمات و هذا التشتت و لم يحيلوا داخلك سوادا ابدا
فانت لا زلت تضحكين و لازلت تحبين العالم و الناس لا زلت تشعرين بغيرك و لازالت بداخلك رقة لم تلوثها القسوة
نفسي..انا احبك و احب كل ما فيك و اعرف انك تستحقين الافضل حقا و اشفق عليك من هذا العالم واخشى عليك للغاية و لكن اعرف انك قوية و ستحتملين و ستواصلين طريقك و يوما ستجدين ما تبحثين عنه الذي لا اعرف حقا ما هو و لكن حين تجدينه ستعرفينه :)